Отношение к собственным ошибкам определяет результат, который вы достигните в итоге.
Сама манера воспринимать неудачи приводит нас в конечный пункт: кто-то отказывается от цели, а кто-то делает выводы и развивается в нужном направлении. А порой ошибка становится лучшим советчиком, который подсказывает, где наш путь, а где нет.
Английский поэт Ричард Олдингтон заключил эту мысль в 2 фразы:
«Живи и ошибайся. В этом жизнь».
На этот счет есть поучительная история из жизни.
Как-то у меня случился опыт работы в офисе маленькой компании. Специфика заключалась в том, что организация была небольшой, и требовался человек «на подхвате».
Эдакий супермен, готовый взять на себя любую работу каждого из членов команды. А значит, осваивать пришлось все и сразу.
На первый взгляд, работа интересная, коллектив отличный – ничего сложного. Но каково было мое удивление – когда оказалось, что справиться с таким объемом новой информации очень сложно.
За недели практики все, за что бы я не бралась, выливалось в сплошные ошибки. То сделаю не тот заказ, то отправлю документ с неверным количеством позиций, распечатаю не те бумаги или нечаянно удалю данные клиента. Вместо уменьшения нагрузки, на других сотрудников легла задача разбирать 100 и 1 недочет.
Что делать – погрузиться в отчаяние, считая себя никудышным работником, или впасть в панику из-за неспособности вникнуть в процесс?
Моим спасением стал правильный настрой. После двух дней стресса я поняла – нужно ценить опыт и делать все, что в моих силах.
Оказывается, мое решение было лучшим вариантом! Как писал американский писатель Элберт Грин Хаббард:
«Самая большая ошибка — это боязнь совершить ошибку».
Можно было испугаться и бросить работу после второго дня и погрузиться в самокритику. Но это стало бы главной ошибкой!
Чем полезны ошибки?
Ошибки действительно могут стать нашими главными помощниками. Пробуя, ошибаясь и делая выводы, мы накапливаем не только знания и опыт, но еще и начинаем лучше понимать себя.
Как писал Филлис Терос:
«Ошибки – обычный мост между опытом и мудростью».
Ошибки на работе привели меня к важному пониманию – такая специфика работы попросту мне не подходит. Браться за все и сразу, ощущая огромный груз ответственности – это противоречит моему складу характера.
Кто-то с более простым отношением к жизни легко освоил бы сразу 5 направлений, мне же лучше погрузиться в одно и делать это с полной концентрацией. Так разочарование, сменилось благодарностью.
«Человек, по-настоящему мыслящий, черпает из своих ошибок не меньше познания, чем из своих успехов».
Джон Дьюи описал путь к спасению – если относиться с радостью не только к успеху, но и к ошибкам, то наша жизнь станет гораздо приятнее.
Как научиться переживать ошибки со спокойствием?
Как и любая реакция на внешнее событие, наше отношение к собственным промашкам (даже тяжелым, неисправимым ошибкам), это только наш выбор.
Конечно, порой очень сложно смириться с тем, чего уже не исправить. Но ради собственного эмоционального здоровья нужно изменить привычку расстраиваться и злиться оплошностям и учиться всегда видеть то полезное, что можно получить от этого промаха.
Как прекрасно сказал педагог Лоуренс Питер:
«Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки».
Мне кажется, именно такие наставления нужно давать детям! Если с детства человек научится воспринимать мир именно так, то ему откроется множество дорог, а главное – спадет ненужное напряжение!
Ведь вспомните – сколько отличных начинаний вы забросили из-за малейшей ошибки. Но ошибки – это опыт, а опыт – это верный путь к достижению результата.
Отношение к своим ошибкам во многом определяет будущую жизнь человека. Каждый день мы познаем что-то новое, учимся и, следовательно, не всегда все делаем идеально. И это является нормой, поскольку человек сам по себе неидеален (его поступки также не могут быть на сто процентов идеальными). Важно правильно относиться к своим ошибкам, уметь анализировать и извлекать максимум пользы от всего произошедшего.
Как не стоит относиться к своим ошибкам
Ошибки нужно принимать с благодарностью, поскольку тот, кто этого не понимает, доставляет себе множество проблем. Неправильной реакцией является не признавать свои ошибки и их драматизировать (утрировать уровень проблемы). Не признавать ошибки нельзя, поскольку придется то и дело наступать на те же грабли. В первую очередь вы доставляете неудобства самому себе, поскольку за ошибки очень часто приходится расплачиваться. А если их не признавать, расплата станет постоянной, что истощит ваши энергетические ресурсы.
Вторая проблема заключается в утрировании проблемы. Если воспринимать свои неудачи подобным образом, это приведет к постоянным переживаниям, самобичеванию, чрезмерной к себе требовательности, а также понижению уровня самооценки. Поэтому старайтесь относиться ко всему случившемуся по-философски (это уже произошло, и повернуть время вспять не представляется возможным).
Адекватное отношение к неудачам
Вы спросите: «Что нужно делать для того, чтобы справиться с проблемой, принять и даже полюбить свои ошибки?» В первую очередь постарайтесь адекватно воспринимать ситуацию. Вы поступили неправильно, поскольку имеете на это право. Вы не могли знать того, как действовать в конкретной ситуации, поэтому воспользовались теми идеями, которые вас посетили в данный момент. Возможно, вы поступили необдуманно и опрометчиво, но ведь не всегда все получается идеально. Примите ситуацию такой, какая она есть, и следуйте нижеперечисленным рекомендациям.
Оцените свои действия со стороны
Вы сейчас уверены в том, что поступили неправильно, и, возможно, у вас есть основания так полагать. Однако вы ведь не знаете, что произошло бы, поступи вы иначе. Есть ли полная уверенность в том, что вы сейчас совершили ошибку, или все-таки присутствуют сомнения? Их наличие говорит о том, что вы являетесь мудрым человеком. Возможно, эта ошибка может таковой считаться, если сравнить ее с чем-то другим, например, с поведением другого человека в аналогичной ситуации. И также можно предположить, что он является более опытным. А вы не имеете этого опыта, поэтому действовали так, как считали правильным в тот момент. Посмотрите на все произошедшее со стороны. Возможно, вы относитесь к себе слишком предвзято.
Проанализируйте сложившуюся ситуацию
Постарайтесь остаться над ситуацией и продолжайте смотреть на нее со стороны постороннего человека. Как это выглядит со стороны, кто пострадал от случившегося (был обманут, унижен, оскорблен и пр.). Что бы вы сказали, если бы вам пришлось стать свидетелем, приняли бы свою сторону или тоже посчитали такое поведение недопустимым? Затем вспомните, что вас побудило поступить именно так, были ли другие варианты. Одним словом, проанализируйте причину и следствие, чтобы понять, насколько большой была ваша ошибка.
Не ищите виновных в своих неудачах
Не стоит обвинять окружающих или сетовать на сложившиеся обстоятельства. Старайтесь рассматривать проблему исключительно со своей стороны и так, чтобы вы в будущем вообще не зависели от людей и обстоятельств. Например, вы обидели человека и посчитали, что обидели его незаслуженно. Но в свое оправдание можете сказать, что он вас спровоцировал, поскольку постоянно вел себя неадекватно. Вы ему нагрубили, поскольку он это заслужил.
В этом случае ваша ошибка заключается в том, что вы не смогли сдержаться. Сегодня пришлось общаться с этим человеком, завтра будет тот, кто ведет себя еще хуже. Не исключено, что вам придется постоянно всех оскорблять. Поэтому постарайтесь впредь быть более сдержанным, чтобы не тратить свою энергию на недостойных людей.
Станьте собственным адвокатом
Теперь подумайте над тем, как можно было бы поступить иначе в вышеприведенном случае. Вы долго сдерживались, но человек постоянно вас провоцировал на ссору (грубил, клеветал, распускал сплетни). Если действительно это происходило систематически, вы проступили правильно. Нужно было как-то остановить непорядочного человека. А с тем, что вы опустились до оскорблений, вы обязательно поборетесь и больше никогда не станете так поступать (из уважения к самому себе). Отличным решением будет вообще игнорировать этого человека и забыть о случившемся. А если вы повздорили впервые и не сдержались, попросите прощения и сделайте это максимально искренне. Вас обязательно простят, поскольку у каждого бывают срывы. Возможно, неудачный день спровоцировал чрезмерную раздражительность (обиженный попал под вашу горячую руку).
Воспринимайте ошибки как бесценный опыт
Вы могли не совершить ошибку, если бы ничего не предпринимали. А теперь вы ошиблись и поняли, что так в следующий раз поступать нельзя. В этом есть огромный плюс, поскольку вы уже обрели опыт. Он станет вам помощником в аналогичной ситуации, ведь вы уже знаете, чего нельзя делать. Полюбите эксперименты, и вам удастся полюбить свои ошибки. Вспомните школу и ситуацию, когда вы получали плохую оценку. Вам было обидно, но ошибка вам указывала на пробелы в знаниях. Есть много примеров, когда ошибка, допущенная на экзамене, помогала запомнить правила написания этого слова на всю жизнь.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Ваше отношения к собственным ошибкам
Великий древнекитайский мудрец Конфуций писал: «Стрелок являет пример для мудреца. Когда не попадает в середину цели, он ищет причину в себе». За то, чтобы причину неудач искали, прежде всего, в себе!
Как не переживать и не тревожиться о прошлых ошибках?
Мы все не любим собственные ошибки, и конечно, преднамеренно, специально ошибки не совершаем. Бывают ошибки по мелочам, а бывают по-крупному. В зависимости от «размера» ошибки, мы переживаем и сокрушаемся.
И вот по отношению к собственным промахам и ошибкам, а также по количеству переживаний, можно определить насколько вы тревожный человек?
Как не переживать о прошлых ошибках?
Совсем недавно у меня была консультация, мы обсуждали с клиенткой проблему ошибки. По ее словам, она уже неделю не спит, нервничает и событие не выходит из головы. Ошибка была совершена на работе, и теперь, ей кажется, что дело идет к увольнению.
Первоначально, во время рассказа я думала, что был не подписан какой-то контракт архиважный, потому что, столько нервов и переживаний. Но все оказалось намного прозаичней и проще.
Запрос на консультацию был описан таким образом, что надо решить суперважную проблему с работой, принять решение куда пойти после увольнения и т.д. Поэтому, я мысленно готовилась почти к коуч сессии, чтобы вытащить из клиентки ее настоящие желания по поводу новой работы.
Но когда я узнала причину всех волнений, я сразу поняла, что работать мы будем с тревогой и излишним беспокойством.
Мой новый сайт по работе с тревогой — много полезной информации
Женщина, назовем ее Леной, забыла сохранить данные в какой-то таблице и просто закрыла документ и естественно, все новые данные не сохранились.
Позже, она полностью восстановила этот документ, хотя, конечно, кто-то заметил ее оплошность и сказал: «Как же ты могла забыть сохранить?»
Вот и вся ситуация.
Тревожная натура привыкает беспокоиться обо всем на свете, чем крупнее проблема, тем больше нервов и тревоги. Почему так происходит? Вроде бы обычная ситуация, но она влазиет в голову и не дает покоя наращивая негативные сценарии.
У тревожного человека присутствуют искажения восприятия, он видит и воспринимает события под собственным «соусом».
Как не переживать и не тревожиться о прошлых ошибках
Чаще всего будут такие искажения:
- Преувеличение – человек сильно преувеличивает событие, делает его архиважным.
- Негативный фильтр – это как очки с черными стеклами, куда не посмотрит, все серого цвета. Все сценарии в голове развития событий будут идти в одном направлении – плохом.
- Черно-белое мышление – только да или нет, только хорошо или ужасно, каких-то средних понятий просто не существует. А так как, это искажение часто совмещается с негативным фильтром, то хорошего в жизни просто не существует.
- Катастрофизация – любое мало-мальское неприятное событие, возрастает до события глобальной катастрофы. При этом, часто запускается внутренняя катастрофа, раздуваемая с помощью собственных мыслей.
- Чтение мыслей – человеку кажется, что он знает, о чем думает и чувствует другой человек, естественно, что ни о чем хорошем другой человек, думать не может.
Может присутствовать как одно искажение, так и все сразу одновременно.
Тревога не всегда выражается как-то в теле, в начале, она возникает в голове в виде бесконечных мыслях и рассуждениях о том, что может произойти плохого?
Это еще называют накручиванием себя. Люди разные, и накручивание может выражаться в какой-то одной области – работа, семья, здоровье и т.д. А у кого-то во всех областях сразу, включая политику и действия правительства.
Как перестать накручивать себя? — статья с техниками и упражнениями
Вот и живет человек со своей тревогой и даже не подозревает, что его переживания неестественны, и в его силах прекратить это изматывающее действие.
Как бороться с тревогой по разным поводам?
Выше, я написала 5 искажения восприятия, а всего их, 16.
Эти 5 искажений самые популярные. Некоторым людям помогает простое осознавание искажений, когда вы раскладываете по полочкам событие и находите искажение восприятия. А другим людям, нужна дополнительная помощь, потому что мышление, никак не хочет уходить с проторенных путей восприятия.
Я писала про случай с клиенткой и про ошибку на работе. Ошибки случаются у всех, но не все циклятся на них, чаще всего делают выводы и живут дальше.
А вот тревожные люди, застревают. И если вы эмоционально застреваете на каких-то мелких событиях, то это будет говорить о повышенной тревожности.
Ведь, чаще всего, человек, даже и не подозревает о том, что он тревожен, для него всё совершенно нормально и бессонница в течении недели из-за какого-то пустяка, тоже нормальна.
На этом, я заканчиваю, и хочется узнать – а как вы реагируете на мелкие промахи и ошибки?
Будьте любимы и счастливы!
Автор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д.
Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер.
Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК, канал в Телеграмм
Позволим себе ошибаться!
Мы знаем, что ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает. Но все равно продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.
«Мыслю, следовательно, существую», — провозгласил в первой половине XVII века философ Рене Декарт. Фраза стала крылатой, однако немногие помнят, что у нее есть афоризм-предшественник.
Еще за 12 веков до Декарта Блаженный Августин произнес похожую по смыслу и все же разительно отличную фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку — право, которого так старательно лишают нас сегодня и школа, и семья, и общественные институты. То самое право, в котором мы решительно отказываем себе сами.
Природа страха перед ошибками
«На недавней книжной выставке, общаясь с читательницами, я поздравил одну из них с будущим ребенком, — рассказывает 45-летний издатель Максим. — Она вздрогнула, покраснела и убежала, сказав только: «Я не беременна!» Встреча была сорвана, я не мог говорить дальше. В тот момент мне хотелось лишь одного: немедленно, сию же секунду умереть!»
«Провалиться сквозь землю», «умереть от стыда», «сгореть от смущения» — наш язык щедр на хлесткие описания эмоций, которые мы испытываем, сделав что-то не так. Действительно, многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности.
Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций? Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями и почему он столь силен, что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию?
«Даже небольшая оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха, — соглашается психотерапевт Александр Бадхен. — И связаны эти чувства с переживаниями раннего детства, временем, когда ребенок начинает осознавать собственную зависимость от других людей и необходимость соответствовать их требованиям».
И в самом деле: он жизненно зависит от взрослых. Ребенку не выжить, если его перестанут кормить или не возьмут за руку на переходе через оживленную улицу.
«Чтобы удержаться и не пропасть, чтобы оказаться принятым теми, от кого зависит выживание, ему приходится подстраиваться под требования родителей, отказываясь от своей подлинности, — продолжает Александр Бадхен. — Именно в этот момент ребенок начинает терять спонтанность ради сохранения жизненно важных отношений.
Он делает свои первые ошибки, которые переживает как собственное несоответствие тому, как должно быть. И эти несоответствия для маленьких детей действительно несут в себе угрозу небытия».
Ошибки и наказания
Вполне объяснимы и негативные эмоции, которые могут буквально захлестывать нас, когда мы допускаем даже незначительную оплошность. «Совершая ошибки, мы переживаем чувство стыда, страдает наша самооценка, — поясняет Александр Бадхен.– Бывает, в такие моменты мы просто не можем выносить самих себя».
Именно на чувстве стыда и наказании за ошибки построено подавляющее большинство социальных механизмов в человеческом обществе.
«Вспомните, как начинается социальная жизнь ребенка в школе, — предлагает семейный психолог и нарративный консультант Екатерина Дайчик. — Разве, когда дети пишут диктант, кто-то отмечает, сколько слов они написали правильно? Зато каждая ошибка подчеркнута красной ручкой.
Чем больше ошибок — тем больше неприятных слов выслушает ребенок и от учителей, и от родителей, которые увидят в случившемся еще и отражение собственных педагогических ошибок. Мне кажется, это вообще одна из проблем западной культуры: мы фокусируемся на промахах, а не на успехах».
С этим трудно не согласиться. Сколько семейных бурь порождают незакрытый тюбик с зубной пастой или разбросанная по дивану одежда! А так ли часты восторги, когда колпачок завинчен, а одежда убрана в шкаф? То же относится и к работе.
Ошибки в ней чреваты как минимум нагоняями и штрафами. А вот чтобы заслужить премию, чаще всего мало выполнять свои обязанности, нужны свершения и прорывы. Но многие ли на них способны? Ведь тут необходимо брать на себя ответственность, принимать непростые решения… и опять рисковать ошибиться.
«Я благодарна судьбе за то, что мне достался такой опыт»
Марина, 47 лет, предприниматель
«Самую большую ошибку я совершила в середине 90-х. Мы жили в Подмосковье, у мужа был неплохой бизнес. В какой-то момент открылись отличные перспективы, но нужно было вложить крупную сумму. С кредитом не вышло, и я решила продать квартиру, доставшуюся от родителей. Я была уверена, что все делаю правильно!
Мы переехали на съемную квартиру, а через несколько месяцев начались проблемы. Муж сделался нервным, от вопросов о делах отмахивался. Я ничего не понимала: после института я «работала» женой бизнесмена, никакого опыта и знаний у меня не было. Но тут поневоле пришлось вникать в тонкости бизнеса.
Я начала разбираться в бумагах и документах, ездила с мужем на все переговоры… И скоро поняла, что муж мой и бизнесменом оказался плохим, и человеком не очень порядочным. Полагался на «авось», кричал там, где надо было объяснять, и соглашался там, где надо было спорить, а деньгами распоряжался просто глупо.
И наш брак, и его бизнес закончились одновременно. На съемных квартирах мы с сыном после этого промыкались почти 15 лет. Теперь мы с ним живем в отличном таунхаусе. Сын занялся компьютерным бизнесом, а я помогла организовать дело и сейчас работаю гендиректором в его фирме. Параллельно создала небольшую компанию по дизайну интерьера.
Опыт, который я получила, пытаясь спасти свой брак и свои деньги, мне очень пригодился в жизни. Поэтому я даже благодарна судьбе за ту ошибку: я смогла сама построить свою жизнь, которой сегодня довольна. Хотя ту квартиру, где прошло мое детство, мне жаль до сих пор».
Бесполезное бегство
Американская журналистка и писательница Кэтрин Шульц много лет исследует отношение общества к ошибкам и наши страхи, связанные с ними. В своем выступлении на конференции уникальных идей TED она приводит забавный пример.
Во многих мультфильмах есть такие сцены, когда один герой в погоне за другим (волк за зайцем в «Ну, погоди!», кот за мышью в «Томе и Джерри») совершает шаг с обрыва или края крыши. И некоторое время еще продолжает бежать — пока вдруг не обнаружит, что бежит по воздуху. Лишь после этого незадачливый преследователь падает вниз.
Кэтрин Шульц уверена, что все мы ведем себя ровно так же. «Мы настолько приучены к недопустимости ошибок, что порой просто не верим, что и сами способны ошибиться, — говорит она. — Ведь мы же хотим быть хорошими и успешными, а ошибки — удел неудачников. Поэтому мы до последнего готовы отрицать их.
А когда ошибки становятся очевидны и нам самим, когда мы понимаем, что бежали по воздуху, — мы падаем в пропасть, оказываемся парализованы и неспособны что-либо делать».
Возможно, еще опаснее то, что мы склонны отождествлять себя со своими недочетами
«Ошибся — значит, ты плохой. Опять ошибся — опять плохой, именно этому учит нас общество. А дальше уже очень легко и совсем махнуть на себя рукой: раз я такой плохой, то какая вообще разница, что и как делать», — предупреждает Екатерина Дайчик.
Желание избежать оплошностей парализует не только в ситуации, когда ошибка уже совершена. Оно способно остановить нас в развитии.
«Бессознательно мы выбираем те стратегии поведения, которые лучше отвечают потребности в выживании и внутренней стабильности, — даже ценой потери других возможностей, ценой отказа от более полного проявления своей личности, — поясняет Александр Бадхен. — Но стабильность, купленная такой ценой, сама по себе порождает внутренние противоречия.
Чувство стыда и неуверенность в себе становятся прекрасными помощниками в формировании внутреннего критика (главной задачей которого будет оберегание от ошибок). В дальнейшем этот внутренний критик, эта контролирующая часть личности, станет преградой, которая постарается не допустить проявления спонтанности».
Действовать и творить
Ошибки учат шире смотреть на мир, а отрицая их, мы закрываем двери для воображения и творчества. «Человек — единственное существо, способное осознавать свои ошибки, — говорит Кэтрин Шульц. — Уже поэтому они — преимущество, а не недостаток!»
Чтобы это преимущество в полной мере могли использовать наши дети, Екатерина Дайчик предлагает сместить акценты.
«Родителям стоит больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что получается у ребенка, — уверена она. — «Ты сделал вот это, это и это — просто здорово! А если бы сумел еще и вот с этим справиться, было бы вообще потрясающе!» Так мы будем окрылять ребенка, а не подрезать ему крылья».
Ну а что делать самим взрослым? Можем ли мы перестать бояться ошибок? Александр Бадхен полагает, что можем. «Мы не в силах изменить свое детство, но у нас все же остается возможность изменить себя, свое отношение к прошлому опыту, восстановить свое «Я», вернуть утраченную внутреннюю целостность», — говорит он.
Путь к этому у каждого свой. Так, в психотерапии набирает популярность идея посттравматического роста. Суть ее можно объяснить примерно так: когда мы совершаем ошибку или с нами случается беда, перед нами открывается и возможность развития.
Конечно, в идеале было бы лучше не допускать ошибок и избежать бед. Но раз уж они неизбежны, то кроме неприятностей из них можно извлечь и нечто полезное. Возможно, узнать что-то о себе самих или о том, как следует поступить в будущем, вновь столкнувшись с подобной ситуацией.
Екатерина Дайчик добавляет: «Попробуйте задуматься над тем, что вам действительно кажется самым страшным в жизни. И сравнить с последствиями возможной или уже допущенной ошибки».
Конечно, это не универсальный рецепт. Но он помогает понять, что оговорка в публичном выступлении или задержка со сдачей квартального отчета — не катастрофа. И что настоящая ошибка состоит именно в том, чтобы остановиться в развитии, лишив себя возможности действовать и творить из страха ошибиться.
Гениальные промахи
Многими достижениями человечество обязано именно ошибкам. Да и самим существованием тоже. В сущности, мутация — это ошибка клеток. Но без нее невозможна эволюция.
С ошибками тесно связана и история открытий. Колумб буквально по ошибке открыл Америку: плыл-то он в Индию. А Александр Флеминг, уезжая в отпуск, забыл на столе сосуды с культурами бактерий. Если бы не эта оплошность, он вряд ли открыл бы пенициллин.
И даже ошибки психотерапевтов способны помочь тем, кто пришел за помощью. Так, выстраивая гипотезы о причинах проблем, психолог, психоаналитик может ошибаться. Но и ошибочный взгляд способен подтолкнуть пациента к тому, чтобы добраться до сути своих проблем и преодолеть их.
«Пациент может проработать промахи родителей или тех, кто за ним ухаживал, используя похожие промахи аналитика», — пишет психоаналитик Патрик Кейсмент в книге «Обучаясь на собственных ошибках. Размышления о технике психоанализа».