У тебя бывает так, что воспоминания накатывают с такой силой, и ты начинаешь заново проживать все те эмоции, которые были когда-то? А что, если эти воспоминания возникают слишком часто и мешают нормально жить здесь и сейчас.
«Ценность» воспоминаний заключается в том, что плохое, как правило, стирается из памяти либо перетекает в обиды. А вот теплые и приятные моменты не только остаются в нас, но и могут обретать излишнюю значимость. Это зависит от того, как сам человек относится к своему прошлому: превозносит и бережно хранит, или умеет отпускать с благодарностью.
Почему прошлое не дает покоя
Фото автора Svetlana🎞: Pexels
Жить прошлым сложно и в то же время деструктивно. Многие даже не задумываются об этом и постоянно копаются в воспоминаниях, бередя застаревшие раны, и сливая туда огромное количество энергии. Почему люди подвергают себя такому?
- Личностная особенность характера.
Есть люди, для которых возможность погрустить, поностальгировать – отдельный вид наслаждения. Им комфортно в подобном состоянии и они смакуют все чувства и ощущения, которые испытывают в такой момент.
- Отношения носили болезненный, зависимый характер.
Когда отношения были наполнены болью, созависимостью, из них очень сложно выходить. Даже, когда люди принимают решение о расставании, их может тянуть туда, где им плохо просто потому, что для них состояние боли – это потребность. Они жаждут испытывать это снова и снова.
- Наличие обид, с которыми нет желания расстаться.
Допустим, мужчина предал и обманул женщину. Они расстались, но обида и ненависть, которая родилась у женщины внутри, настолько сильна, что даже спустя много времени она не готова с ней расстаться.
Свои обиды хранит и оберегает, не давая тем самым открыть душу навстречу новому и прекрасному. Дело в том, что после ухода мужчины, она почувствовала горькое одиночество, а воспоминания о нем дают ей возможность прикрыть это ощущение и свои страхи больше никогда не стать счастливой.
- Вторичные выгоды.
В любой ситуации, когда человек не желает менять жизнь, в которой ему плохо, стоит говорить о наличии вторичных выгод. Это когда страдания и терзания нужны человеку с конкретной, но не всегда осознаваемой целью.
Например, женщина, расставшись с мужчиной, заметила, что близкие в период ее переживаний стали к ней внимательны и участливы, постоянно жалеют ее. Она неосознанно начинает «зарываться» в своих переживаниях, пытаясь удержать заботу близких на себе как можно дольше.
Как перестать сожалеть о прошлом?
- Бывший партнер постоянно напоминает о себе.
Речь идет о психологической манипуляции, представляющей собой эмоциональные качели. Когда расставание происходит с определенной периодичностью. Как только, «жертва» начинает забывать и отпускать отношения, манипулятор тут же напоминает о себе, закидывая эмоциональный крючок.
Такая схема может продолжаться бесконечно, пока это не надоест одному из них. Манипулятор может потерять интерес и переключиться на другую, либо «жертва» наконец осознает всю бесперспективность такой игры и начинает полностью игнорировать мучителя.
Как забыть о прошлом навсегда и жить настоящим
Осознав, что конкретно тебе мешает забыть прошлое, пора приниматься за обдумывание плана, который тебе поможет начать новую жизнь, где не останется места воспоминаниям и якорям.
- Определи все дальнейшие цели.
В самом начале важно понять, куда ты хочешь продолжать движение. Тебе нужны конкретные и реалистичные цели. Почему реалистичные? Потому, что в случае, если ты для себя обозначишь слишком «сказочные» цели, спустя время в случае, если не удастся их достичь, придет еще большее разочарование, и тебе будет казаться, что ты вернулась на 10 шагов назад.
Цели формулируй четко. Лучше, если ты их запишешь на бумаге. Это тебе позволит каждый день видеть их и задумываться: что сегодня ты готова предпринять для их достижения?
- Скажи прошлому «спасибо».
Благодарность – колоссальный помощник тебе на пути к исцелению. Отпустить, возможно, только в случае искреннего прощения. В противном случае, разрыв отношений будет нести в себе боль и обиды, которые не все умеют отпускать.
Люди годами думают, что отношения закончены, но любые воспоминания вызывают у них гнев и ненависть к бывшему партнеру. Эта боль внутри тормозит их и не дает нормально жить. Только тотальное прощение дарит легкость и независимость. Поэтому благодарность и «отпускание» – твои первостепенные задачи.
- Начинай свой путь.
Для начала сделай упражнение. Вспомни, как последнее время тебе было нелегко: ты находилась, будто между прошлым и настоящим, в подвешенном состоянии. Представь, что теперь ты всегда будешь чувствовать себя только так. У тебя нет будущего, есть только неопределенность. Прочувствуй, как тело и душа сопротивляются этому.
Действительно, умом ты понимаешь, что такое положение дел не несет в себе развития и благоприятного исхода. Поэтому, твоя задача избавиться от этих якорей как можно скорее. С этого момента начинай движение к своим целям и двигайся только вперед. Старайся не оглядываться на прошлое.
- Заполняй пустоту любовью к миру.
Пустоты, которые образовались в твоей жизни и душе, важно заполнять только позитивными и теплыми событиями. Твое мышление способно задать вектор движения. Поэтому старайся формировать позитивные мысли, делай акцент на достижениях и не забывай хвалить и восхищаться собой.
Круг общения формируй исключительно так, чтобы тебе было комфортно и тепло рядом с ними. Свободное время стоит посвятить себе, возрождению любви к той маленькой девочке, которая так страдала в последнее время.
- Восполни свои силы.
На тему любви к себе, есть прекрасное упражнение, которое дарит возможность прочувствовать силу своего внутреннего стержня, а также помогает осознать, что любовь, которую мы так жаждем дарить окружающим, стоит в первую очередь направлять по отношению к самой себе.
Закрой глаза и представь, что ты еще ребенок. Та малышка, как когда то была. Тебе сейчас страшно и больно и ты не знаешь, как двигаться дальше. Обними себя, побудь рядом, дай себе ту поддержку, в которой так нуждаешься. Осознай, что ближе тебя самой никого на целом свете нет: ты сама себе способна быть опорой.
Это упражнение стоит делать каждый раз, когда ты сталкиваешься с трудностями и несправедливостью. Оно дает принятие своих слабых сторон, а также учит нести ответственность за все жизненные обстоятельства лично, не перекладывая на всех вокруг.
Стоит понять и тот факт, что двигаться вперед сложнее и требует больше усилий, нежели оставаться в прошлом и страдать. Однако если ты желаешь, стать счастливой, тебе однозначно придется идти «против ветра», а если быть точнее, идти против своих же установок, которые тебя так тянут назад.
КонсультацииЛичностные проблемы
Ошибочный поступок в детстве не даёт мне покоя. Боюсь, что правда всплывёт рано или поздно
25 дек. 2021
В детстве я совершил серьёзную ошибку, связанную с сестрой. Сейчас, уже спустя годы, все, что я натворил, вылазит в голове и я понимаю, что мог нанести ей травму, и что хуже всего, подло боюсь, что правда рано или поздно всплывёт.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
17 мар. 2022
Добрый день, Игорь. Актуален ли еще ваш запрос?
20 мар. 2022
Добрый день. Время бесплатной консультации истекло — если вопрос еще актуален, создайте, пожалуйста, новую консультацию.
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Игорь Баталевич
анонимно, Женщина, 26 лет
Здравствуйте. У меня было тяжёлое детство. Мама родила меня в 15 лет, они с отцом поженились, но жизнь у них не сложилась. Отец сильно пил, обижал маму, они развелись когда мне было 7 лет. В дальнейшем отец не принимал участие в моем воспитании. Мама сразу же нашла себе нового мужа, с которым они прожили вместе 10 лет. На протяжении всего времени у них были постоянные финансовые проблемы (уже после их развода я узнала, что он был наркоман,). Жили мы в двухкомнатной квартире его родственников вместе с ними. Эти родственники,мягко говоря, меня не любили, постоянно шпыняли и указывали на мое место. Из-за этого я теперь мало доверяю людям. Единственной отдушиной было то, что я на все выходные и каникулы уезжала к бабушке в деревню, которая меня очень любила и баловала. Мама работала, а в выходные хотела побыть с мужем, так как мы жили втроём в комнате 12 кв.м. Бабушка тянула на себе всю семью (дедушка умер в 45 лет) и очень тяжело работала, но несмотря на это всегда находила на меня время. Всю жизнь она посвятила своим детям и умерла очень рано, сгорела из-за болезни. Я виню в этом свою мать и дядю, они постоянно тянули у нее деньги, из-за этого ей приходилось много работать.
И вот я выросла. У меня прекрасный, добрый и ответственный муж без вредных привычек, маленький ребенок. Но тени прошлого не дают покоя. Я осуждаю свою мать и не понимаю ее. Получается для нее мужчина был важнее ребенка и матери, как так можно? К слову, сразу после развода со вторым мужем, она снова выскочила замуж. Мужчина он хороший, но запойный алкаш. Живут на его территории, поэтому она это терпит. Мы с мужем купили квартиру в ипотеку рядом с ними. С мамой вроде в нормальных отношениях, но переодически меня прорывает упрекнуть ее в чем-либо, о чем я очень сожалею.
Ребенок для меня отдушина, я нахожусь в отпуске по уходу и получаю от этого удовольствие. Я не испытываю потребности оставить ребенка с родителями и уйти по своим делам, муж тоже. Мы все делаем вместе и прекрасно справляемся. Родители постоянно намекают на то, что не мешало бы внука с ночёвкой у них оставить или на рыбалку с ними отпустить, без нас. А зачем? При встрече мать постоянно говорит внуку что очень, очень соскучилась и прям липнет к нему. Постоянно фантазируют в слух как он будет проводить много времени с ними. Эта ситуация мне не нравится, учитывая мое печальное детство. На фоне маминого поведения, у меня постоянно всплывают воспоминания из детства, как она лупила меня и прочее… Я не хочу быть такой матерью как она. Как мне обрести душевный покой? Как забыть плохое? Эти воспоминания разрушают меня. Как научится спокойно реагировать на слова о том, что они заберут куда-то с собой ребенка для времяпрепровождения?
Не дают покоя старые воспоминания
Здравствуйте, мне почти 18 лет. Вообще, я не знаю, сможете ли вы мне помочь. Это вряд ли:думаю, для этого стоит пройти целый курс каких-нибудь занятий. После того как моя мать забеременела мной, у родителей начались конфликты. Все свое детство я помню, как отец постоянно избивал, материл, оскорблял мать. Эти события оказали на меня огромное влияние. Мне так жалко себя ту, маленькую. Ужасно, когда ребенок видит такое. Я часто вспоминаю об этом и плачу. Я не понимаю, почему моя мать не ушла от него, почему она доводила ситуации до такого. Она совершенно не думала обо мне, о своем ребенке. Хотя бы ради ребенка надо заткнуться и молчать, я считаю. Об отце вообще речи нет: на редкость нехороший человек. Таким образом, нормальной модели отношений между мужчиной и женщиной у меня не сложилось, а воспоминания гложат меня. Хорошо, что я не такая тупая и понимаю, что при таких ситуациях надо сразу уходить от мужа. Когда мне было 14 лет, я влюбилась. Мы повстречались почти месяц, а потом он сказал, что не уверен, что хочет со мной встречаться. Я начала общаться с другим, он вроде как влюбился в меня, но, как я у меня проснулись чувства к нему, он сказал, что все закончилось. Я переживала, но пережила. В 15 лет я поехала в лагерь, там я встретила мою самую большую любовь. Между нами было очень многое. Я до сих пор не понимаю, что он ко мне испытывал. Это продолжалось около 2 лет, потом по моей инициативе мы перестали общаться. Я после этого стала очень раздражительной и злой. Я так хотела тогда умереть, почти сделала это. Моя мать тогда сказала, что он точно любит меня. А я поверила, но я точно не уверена, поэтому не могу простить мать за то, что она несла всякую х*йню. Так вот, я стала злой и раздрадительной. Почти в каждом вижу врага, у меня много комплексов, я стала очень завистливой. Со мной тяжело общаться. С противоположным полом я не умею общаться. Я заканчиваю школу, у меня скоро кардинально новая жизнь. Я хочу оставить все старые воспоминания, стать доброй, научиться общаться с людьми, простить мать. Я до сих пор слежу за жизнью того парня, не могу ничего с собой поделать. Пожалуйста, помогите мне, прошу.
Здравствуйте Катя!
Действительно тяжело жить, когда понимаешь, что с тобой трудно общаться другим и сама злишься и раздражаешься на окружающих. Хорошо, что понимаете свои комплексы и хотите меняться : *простить, стать доброй, научиться общаться с людьми!* Чтобы оставить старые воспоминания, необходимо работать над собой — это нелегкий труд! — Самое верное и надежное — обратиться к профессионалу — врачевателю души, т.е. психологу!
Удачи! Ольга В.
Здравствуй, Катя!
Есть еще такой неплохой вариант – посмотри, кто из местных писхотерапевтов ведет терапевтические группы. Преимущество прорабатывания проблем в группе в том, что в контакт с участниками группы представляет собой модель жизни, как конструктор представляет собой модель автомобиля, к примеру. В группе ты сможешь как в зеркале увидеть себя со стороны, получить обратную связь от окружающих. Потому как сейчас ты думаешь, что ты злая, а быть может, окружающие увидят тебя совсем другой. Только в контакте с другими можно познакомиться и понять себя Подлинную. А изменения будут уже после того, когда будет понятно, кого менять.
С уважением, Ольга
Здравствуйте, Катя!
Вы достаточно разумно сами объясняете, что необходимо пройти целый курс психологических занятий, чтобы прошлое перестало вас цеплять, а могли остаться только приятные воспоминания.
Непонятно, из-за чего вы расстались со своей самой большой любовью, почему-то не написали? А потом, сами же страдали?! Неудачный предыдущий опыт, если его не проработать, оставляет негативный отпечаток, и даже если все хорошо в отношениях, то появляется страх, что может все повториться, и тогда, лучше я первая и сама разорву отношения, чем опять испытывать невыносимую боль… Может у вас по-другому?!
Могу вам порекомендовать индивидуальную работу с психологом или терапевтическую группу, которая может даже стать более эфективной, если вы готовы на группе открываться, и по стоимости ниже, а по времени дольше. Загляните на мою страницу и мои тренинги, где 1-я встреча состоится в среду. Приглашаю вас!
Всего вам доброго. С уважением, Людмила К.
Закон детской травмы: что делать, если прошлое мешает жить в настоящем
Нелюбовь родителей, жестокость или просто холодность, травля в школе, предательство друга — в детстве у каждого из нас могла быть травма, которая оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь. Как это мешает нам быть счастливыми и где искать спасения от прошлого?
Начало истории
До трех лет бабушка активно участвовала в жизни Милы: сидела с ней дома, когда та болела, водила гулять, кормила. И каждый день Мила слышала: «Хорошие девочки много не говорят / играют тихонько / носят платья» и так далее. А следом летел вопрос: «Ты же хорошая девочка?»
Мила, хоть и под стол пешком ходила, но на всю жизнь запомнила, как важно быть «хорошей девочкой». И лишь тридцать лет спустя, при поддержке психолога, окунулась в раннее детство.
Сейчас никого не удивишь словами о том, что корни многих взрослых проблем спрятаны в детстве. В соцсетях миллионы советов «проработать отца», «обратиться к своему роду», «понять, что люди несовершенны, и простить своих родителей». Прекрасные рекомендации, особенно если даны в тему и с хорошими подсказками.
Но что же делать, если «прорабатываешь родителей», «прощаешь всех вокруг и каждого по отдельности», а проблема остается? Ощущение, будто ходишь по кругу: вроде и люди встречаются разные, но ситуации — как под копирку.
Где же выход? А выход там же, где и вход. В раннем детстве
В той травме, которую пришлось пережить маленькому человеку. Бывают очень сильные травмы, которые психика просто не может «переварить». Тогда срабатывают защитные механизмы — и ребенок все забывает.
Но травма так и осталась травмой. Просто «зарубцевалась» и вроде бы не беспокоит. Но как-то так получается, что, к примеру, взрослая женщина неосознанно отвергает свое тело, иногда даже ненавидит его. И совсем не помнит, что, когда ей было пять лет, ее трогал взрослый мужчина.
Причин ранней детской травмы немало. Это и конфликты в семье, и развод родителей, и гиперопека со стороны взрослых, и проблемы в бытовом плане. По сути, травма возникает тогда, когда значимым для ребенка взрослым (матери прежде всего) не удается обеспечить ему ощущение безопасности, атмосферу доверия.
ЗАКОНЫ РАННЕЙ ДЕТСКОЙ ТРАВМЫ
Когда Максу было четыре года, он впервые увидел отца пьяным. А может, и не впервые, просто запомнил — ведь именно тогда получил от родителя увесистую затрещину. Макс стоял в коридоре, разинув рот и пытаясь разглядеть в этом шатающемся и матерящемся мужике родного человека. А этот «родной человек» мимоходом влепил подзатыльник. Да такой, что Макс едва на ногах удержался. И тут же заревел: от боли, обиды и страха.
Отец пил редко, но метко. И Макс старался в эти дни не показываться ему на глаза — старался быть незаметным. Он не знал, как ему противостоять, пьяному взрослому мужчине. Да, честно говоря, и не думал о том, что это возможно.
И еще много лет спустя Макс терялся, когда видел немотивированную агрессию.
Дети получают травму неожиданно, к ней невозможно подготовиться. Ребенок часто впадает в ступор и не знает, что ему делать, как защититься. Эмоции «включаются» позже, и вот тогда он может испытывать страх, стыд, ужас.
«В комплекте» с травмой ребенок получает еще и изменение своего мировосприятия. До было все хорошо: он чувствовал любовь взрослых, знал, что его защитят, его тело прекрасно, ему все рады. После он воспринимает мир как нечто враждебное, оказывается, он сам любви-то вовсе не достоин, глуп, некрасив и так далее.
Уже во взрослой жизни человек с застарелой травмой исподволь организует себе ретравматизацию. Неосознанно создает ситуации, когда сам же становится уязвимым. И окружающие его люди, так же неосознанно, бьют по едва заросшей травме.
Человек страдает от этого, но раз за разом провоцирует мир на то, чтобы вновь и вновь чувствовать эту боль
Для людей с детскими травмами ощущение счастья затруднительно, а порой кажется, что и невозможно. Стабильность, радость — то, что они испытывали до травмы. И, уже будучи взрослыми, не могут полноценно расслабиться и просто жить, а всегда ждут «подножку» от мира. Вроде бы вот оно — счастье, покой, достаток, здоровье. Но ощущение надвигающейся катастрофы не покидает.
Своими мыслями, повышенной тревожностью они будто притягивают неприятности. Причем драматичная буря может быть устроена и не их руками. Накануне отпуска заболевают дети. Вроде бы успешный проект заканчивается провалом и долгами.
Что делает человек с травмой? Скорее берет все под свой контроль. Но держит ухо востро: ведь получено еще одно доказательство тому, что за солнцем всегда будет буря.
В два года Марина оказалась в реанимации после экстренной операции. Два из пяти дней, что девочка там провела, она почти все время спала. Но постепенно седацию уменьшали, и все больше времени Марина проводила, оглядывая палату, рассматривая врачей и медсестер, лежащих на соседних койках детей. А еще она часто плакала: ей было страшно, хотелось к маме, временами было больно.
Раньше, когда Марина начинала плакать, кто-то тут же появлялся — мама или папа, бабушка или воспитатель из детского сада. А здесь, в реанимации, Марина поняла: сколько ни плачь, к тебе вряд ли подойдут, потому что взрослые очень заняты. А если и подходили, то опять причиняли боль — ставили укол, или делали перевязку, или еще что.
Марина не подозревала, что ее семья от переживаний места не находила. А мама не приходила в реанимацию, чтобы дочурку не тревожить.
Потом, даже спустя несколько лет, Марина тяжело переносила разлуку с родными, особенно с матерью. Ей важно было, чтобы рядом всегда был кто-то родной.
ИДТИ ТУДА, ГДЕ СТРАШНО
Самое сложное в работе с ранними детскими травмами — «раскопать», достать их наружу. Человеку страшно даже приближаться к ним. Он привык жить с этим багажом. А значит, будет серьезное сопротивление.
В работе с травмами приходится раз за разом переживать бурю эмоций: горечь, печаль, страх или стыд и так далее. Не каждому под силу погрузиться в травму и разрешить себе проживать те эмоции, которые были подавлены тогда, в раннем детстве.
А еще важно научиться «подниматься» над проблемой. И смотреть не с обидой на мир — «Почему со мной так поступают?» — а признать и свое авторство в проектировании тех ситуаций, в которых человек живет.
Травмированный маленький ребенок продолжает жить во взрослом
Очень важно его принять, защитить, утешить, чтобы он перестал страдать. Постараться посмотреть на своего внутреннего ребенка всепрощающими глазами взрослого, зрелого человека, с интересом, сочувствием, теплотой и нежностью. Так мы можем освободиться хотя бы от части вины, которую долгие годы испытывали после травмы.
Да, работа с ранней детской травмой скорее всего будет длительной. Каждому нужен свой промежуток времени, чтобы разобраться с прошлым.
А вот когда травмы уже проработаны, человек не испытывает той боли, которая мешала ему жить полной жизнью. Да, он знает о своих «ранах», но относится к ним с уважением, с сочувствием. А значит, не позволит другим причинять себе боль. А значит, разрешит наконец успеху и счастью надежно поселиться в своем доме.
Системный семейный психотерапевт, клинический психолог
Личный сайт